Topic de la Blagounette Nocturne

Je voudrais présenter aujourd'hui un topic exclusivement réservé aux membres qui arpentent Fusion une fois que le soleil est couché.
Le principe est simple ; il s'agit d'un topic de blague normal, où on trouvera des blagues normales, comme dans n'importe quel autre forum.

La différence, c'est qu'il sera uniquement possible d'y poster entre 23 et 6 heures, que ce soit pour poster une nouvelle histoire drôle ou pour réagir à une qui a déjà été postée.
Celui qui postera à un autre moment de la journée verra son message supprimé et son nom maudit pour les trois générations à venir.

Si possible, humour noir de rigueur, nuit oblige :p.

PS : Un petit coucou à syl à qui j'ai honteusement piqué le monopole du topic de blague dans la Taverne.
C'est lui qui m'a donné l'idée de ce topic, mais je ne vais pas le remercier, et je compte bien m'attribuer tout le mérite.


J'en mets deux ou trois pour inaugurer le sujet :

Citation :

~ Blagounette n°1 ~

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires.
L'un d eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression mêlant parfois surprise, peur ou scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Citation :

~ Blagounette n°2 ~

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Citation :

~ Blagounette n°3 ~

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Voilà, vu les contraintes d'horaire, je ne m'attend pas à ce que le topic rencontre un énorme succès, mais j'espère qu'une ou deux personnes auront quand même le goût de se prêter au jeu :p.
En tout cas, je posterai ici régulièrement.

Dans une petite brasserie, une très jolie femme au vaste décolleté s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui vient. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, lui massant le cou sensuellement
- " Bien entendu!" répond l'homme.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

(Huhuhu ^^')

Bonne idée que celle d'un topic à blague nocturne... je ne viendrais pas en poster car je n'en ait aucunes de potables et je n'ai ni l'envie ni la motivation d'en chercher. Je préfère que les blagues viennent à moi.
Venons en aux blagues de Don Estebahn désormais : les deux premières sont certes drôles mais ne m'ont pas vraiment amuser alors que la dernière a réussi à me faire décroché un petit sourire discret. Ce sont de bonnes blagues bien choisit pour un topic nocturne, en effet puisque il s'agit bien d'humour noir et les thèmes principaux sont la mort et le sexe ainsi que l'adultère mêlant une petite fille qui est au téléphone avec une personne qu'elle croit son père.
Bon topic... bonnes blagues.
J'encourage cette idée et la supporte.

Ami du soir, bonsoir !

Citation :

T'es tout seul !

Tans pis... Bon, je vais vous présenter une bonne petite blague que j'appécie, coeurs sensibles s'abstenir !

Citation :

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
"Moi monsieur, moi monsieur..."
"Mais non mon petit ne dis pas de bêtises"
"Si si monsieur"
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
"C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"
"C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique..."

Une deuxième pour la route :

Citation :

Comment faire aboyer un chat ?

ATTENTION - LA REPONSE PEUT CHOQUER CERTAINES PERSONNES

Tu lui donnes de l'eau et il la boit. Vous vous attendiez à quoi ?

Erf,il est très tard,j'ai plus de binouze,je suis un no-life,j'vais rester tout seul toute ma vie...Et ca me rend content étrangement.
Enfin bref,ma vie n'etant pas très intéressante,passons aux blagues:

Citation :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!!!
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!

Citation :

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Citation :

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

Citation :

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...