Les blagues de chez RPG FUSION V2

BLAGUES

Voilà, ici vous posterez vos blagues, et bien sur, vous pourrez les critiquer. Un petit espace détente, ça ne fait pas de mal ! Donc voilà, vu quej e suis le posteur du post (ça sonne bien et non ça s'était pas ma blague).

Bref, je commence:

Citation :

-La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, ça part d'un coup de queue !

Cool voilà mes blagues j'en mettrai surement d'Autre ^^

Voila une petite blagounette bien simple qui vous donnera le sourire aux lèvres

Citation :

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :

- Comment va-t-on l'appeler ?

- Poildesouris !

- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !

- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s'appelle bien Barbara !

Une autre bien sur

Citation :

Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :

- Appelle vite un médecin !

L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :

- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?

- Inciser la plaie et sucer le venin.

- Trouvez autre chose, Docteur.

- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.

L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?

- Ben, il a dit que tu vas mourir.

Voilà une bien connu :

Citation :

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles
papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari
d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.

- Booonjour, chérie.

- Bonjour !

Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :

- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.

- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient
avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.

- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Une bien drôle :') :

Citation :

C'est une fois 3 mecs, ils sont dans l'armée ils doivent survivre dans les vois pendant 1 semaine sans rien.
Le premier jour ca va, le deuxième aussi, le troisième bof, le quatrième...Ils ont faim et ils ont soif.
Bref ils commencent à désespérer tout à coup quand ils voient une vieille cabane habité.
Ils décident de cogné, une vieille dame bien crapauteuse et sale leur répond.
L'un d'eux s'écrient : On a faim ! On a soiiffeuuh !
La vieille répond : Ok ok... Vous aurez tous a manger et à boire... MAIS celui qui me fera le mieux l'amour aura le meilleur souper...
Ils acquisèrent tous, incertains.
Alors la grosse laide alla se préparer
le premier monta,
Alluma les lumières pour savoir ce qu'il faisait.
Apres 2 mins C'était trop dégueulasse, il sauta par la fenêtre.
Ensuite le deuxieme monta, il ferma les lumieres pour ne rien voir..
Arpès 5 mins, c'était trop dégueulasse, il sauta par la fenêtre.
Le dernier monta, il regarda pour ne pas trouver quelque chose à faire rentrer dans la chose... Il vit 2 maïs.
Il ferma les lumières pour ne pas se faire voir.
Il pénétra le premier, il fut semblant d'être essoufflé.
Ensuite, même chose avec le deuxième puis il les balance par la fenêtre.
Satisfait, il alla retrouver ses potes.
Les deux autres s'écrièrent : Hé ! Nous on a le meilleur souper !
-Quoi donc ?
- Deux Maïs bien chaud

Marante celle la ^^
Allez partagez vos blagues :D

Euh, désolé, la 1ère, franchement, j'ai pas trop compris^^ Merci pour tes blagues ! Les autres sont pas mal, faudrait penser à faire un concours de blague hebdomadaire, voir journalier, de celui qui posterai la meilleur blague (les juges étant tous les membres). Don, Patchou, Pseudo, si vous lisez, vous en pensez quoi ?

Voilà, je remet encore une petite pour la route:

Citation :

Les préservatifs existe en 3 tailles:

-Petit
-Moyen
-Ventard

Bon, c'est bien parce que c'est vous :

Citation :

Quel est d'après vous, la meilleure matière pour frabiquer les préservatifs ?

-Bah la peau de souris ! ça attire les chattes !!

Aller, partageons nos blagues !

Mhouais, c'est obligé de tourner autour du sexe?
Bon, des blagues plus gaies (pas gay!) maintenant:

(Avertis seulement)

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Citation :

Une fille visite avec sa mère une usine fabriquant divers acides.
La petite fille voit un sceau, et plonge sa main dedans...
- Eh regarde maman, y a pas de fond!

Hum.

Citation :

Un enfant se vante auprès d'un autre:
- Moiiii j'ai un plus beau vélo que le tiennnnns!
- Oui mais moi j'ai pas de canceeeer

Une autre?

Citation :

Pourquoi un séropositif ne peut-il pas passer
son permis de conduire?
Parce que bien généralement, il n'atteint pas l'âge pour l'avoir

:/

Citation :

Une des plus petites unités employée pour
les liquides sont les millilitres... Pour les masses,
les milligrammes... pour les mesures, le millimètre...
et pour l'intelligence, le millitaire

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Citation :

Un caca va à la guerre...
sur son chemin, il rencontre un autre caca.
Ce deuxième caca demande:
- Tu vas où?
- J'vais à la guerre!
- Je peux venir avec toi?
- Oui oui viens avec moi!
Les deux excréments marchent, et rencontrent encore un autre caca.
- Vous allez où?
- On va à la guerre!
- J'peux venir avec vous?
- Oui oui viens avec nous!
Les trois cacas marchent donc, puis rencontrent une diarée!
- Vous allez où?
- On va à la guerre!
- J'peux venir avec vous?
- Non non, la guerre c'est pour les durs!

Moi aussi j'en ai des fraiches tiens :

*Ame sensible*

Citation :

"Dit papa, pourquoi maman est toute froide ?"
- "Tais-toi et creuse !"

Hum

Citation :

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

:/

Citation :

- Comment faire aboyer un chat ?
Ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !

Mwahahahaha...

Citation :

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et puis j'ai pas mal parler...
- Cool, j'espère au moins que tu l'a embrasser !
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

^^"

Citation :

Papa j'aime pas grand mère...
Ben laisse-là sur le bord de l'assiette.

Bon, blague hyper connue !

Citation :

Quelle est la différence entre une blonde et une moto ?
- La moto c'est une Suzuki et la blonde une Sucekiki !

Oui je sais, elle est vieille comme le monde, et celle-ci ?

Citation :

Quelle différence y a t-il en Houuuu et Haaaaaa ?
- Environ 5 centimètres !

Salut !
Blague connue qui va avec celle du chat.
Comment faire miauler un chien?
Rep: Tu le laisses au frigo 3 jours, quand c'est un glaçon tu le sort, tu prend la tronçonneuse et tu coupes. Et MIAOUUU le chien ...